JASON CRUTCHS SUPERRANT
Und ich HASSE ES...ich HASSE ES ABGRUNDTIEF, dass mir Flo zuvorkommt. Ich hasse es echt...trotzdem danke fürs Feedback, ich lese es gleich...zuvor aber der BESTE JC-Superrant AAAALLER ZEITEN (unterhaltsamer als Flos Feedback allemal, ohne es vorher gelesen zu haben):
1.Vor der Halle werden die Demon Knights, also Rider und der Demon of Death, nicht von der Security eingelassen. Aber denen ist das pups, und so gehen sie trotzdem einfach rein. Ohne irgendwelche Gegenwehr. Terrorists welcome, wenn das überall in Deutschland so istJCs Opinion: Kann man jetzt nicht großartig bewerten, das ist wohl nur die Einleitung für eine „Rote-Faden-Storyline“, die später fortgesetzt wird. Aber netter Anfang für die Show.
2.Cardbesprechung – ich liebe sie!
3.Backstage kommt ein Sportwagen an – und als Fahrer (in Anzug und Chaffeurs-Mütze) steigt Jason Crutch aus. Er öffnet seinem neuen Boss Don Sheen die Tür, muss auch gleich mal all seine Koffer schleppen. Und ihm vollgepackt die Tür in die Halle öffnen. Tja, das ist also Crutchs neuer Arbeitsalltag. JCs Opinion: Ich finde Don Sheens Parts echt gelungen. „Du reibst mir meine guten Reifen ab“ – „Da ist mein Raclette-Grill drin – nur die wichtigsten Sachen“. Ich sehe da ein paar spaßige Shows auf uns zukommen, wenn er diese Rolle weiter so spielt. Verdammt gut!
4.Diesen Satz „Das folgende Programm ist ein kurzer Teaser auf die am Ende des Jahres erscheinende Blu-Ray: THE MAN WHO WAS TOMORROW! - Die Schwanenburg Story. Alle Teaser laufen nicht chronologisch bis zum Erscheinen der Blu-Ray in jeder Show.“ verstehe ich hier nicht ganz – oder wurde er nur irgendwie komisch reinformatiert. Weiß nicht, ob der jetzt mit dem Segment was zu tun hat oder ob der als Überschrift für die gesamte Show stehen soll? Aber das nur nebenbei, stört ja jetzt nicht. Bryan steht im Ring. Er kündigt Player da, der mit seinem neuen T-Shirt mit dem Aufdruck „Only One. Undefeated One“ zum Ring kommt. Und Bryan erinnert uns an die Herausforderung an Zereo Killer bei Title Nights, wo es um die Undefeated Streak der beiden Männer bei diesem PPV gehen soll. „Player seine Weise“ -ich liebe es einfach. Ist das eigentlich Absicht? Auf jeden Fall immer wieder amüsant. Ich schweife ab. Es folgt Trashtalk von Bryan gegen ZK, weil DER ja eigentlich keine Eier hat, weil er sich Player noch nicht gestellt hat, unterstellt Player aber im Gegenzug, ER sei die Pussy (hat er eigentlich fast sogar recht). Aber da es bis Title Nights noch ein weiter Weg ist, zählt Bryan so ziemlich alle relevanten (Midcard)-Leute in der GFCW auf und Player bezeichnet sie abwechselnd als „Player wannabe“. JCs Opinion: Wow – wow – wow! Ich weiß – ich neige immer gerne zu Übertreibungen. Aber das ist die verdammt beste Player (oder ja eigentlich Bryan)-Promo, die ich je lesen durfte. Ein wahrer Genuss! Wenn Stecher Christian wieder fulltime da ist, und SOLCHE Dinger abliefert, dann dürfen sich ALLE warm anziehen. Das ist intensiv, das ist glaubhaft, das ist schreiberisch top (bis auf das Genitiv-S, das immer mit muss, aber bei Christian seit Day One fehlt – und verdammt: Ich würde ein Player-T-Shirt mit dem Aufdruck: „Player ist so hart, der braucht nicht mal ein Genitiv-S“ sofort kaufen – in Anlehnung an die zahlreichen Chuck-Norris-Witze). Eine richtig starke Promo hier und absolutes Must-Read No 1Was mir by-the-way auch sehr stark gefällt bei der Auflistung der Namen, dass er bewusst jetzt nicht Schwanenburg, JBD oder Alex Ricks erwähnt hat (die Main Event Guys der letzten paar Monate), weil er weiß, dass er da vom Gimmick-Standing her noch nicht ranreicht (Anm.: Niederlage gegen Payne). Das zeugt von korrekter Selbsteinschätzung. Manch anderer hätte hier gleich den Champion als Paper-Champion oder sowas abgetan.
5.In einem Kaminzimmer befragt McMüll Schwanenburg zu seinem liebsten Match, worauf der gleich „gegen Rickson“ antwortet und etwas schwadroniert, dass es damals so toll war, sie beide Titelträger waren und er ihn respektieren konnte. Überhaupt gibt es nur vier, die er respektieren konnte (welche vier, erfahren wir hier nicht). JCs Opinion: Joa, das ist jetzt nett, das zu erfahren. Aber kapieren tu ich jetzt nicht, was das hier soll? Das wirkt so rausgerissen aus allem. Dieses Segment hätte in jeder x-beliebigen Show stehen können. Und außerdem der Satz: „Wilkommen zurück, GFCW Galaxy, ich sitze noch immer mit meinem langjährigen Freund und Kollegen Antoine Schwanenburg am Tisch und vor der Pause… von McMüll…ist hier irgendwas durcheinander?! Überhaupt find ich nen Auftritt an der Stelle falsch, wenn Schwanenburg später doch eh noch ne Party hält? Glaube, hier stimmt irgendwas nicht…
6.In einem aufgezeichneten Segment treffen sich in einem heruntergekommenen Hinterhof Don Sheen und…der Puppenspieler! Don Sheen bezahlt Püppi für seine Dienste bei Finest Hour (Anm.: Püppi hat für Don Sheen eingegriffen, so dass Jason Crutch das Match gegen ihn verlor). Püppi will immer mehr – und mehr. Und zündet die Scheine am Ende an! „Ich denke mehr Freude konnte ich mir an eurem Zwist nicht bereiten.“, sind Püppis letzte Worte. Das Geld war ihm scheinbar furzegal. JCs Opinion: Joa. Wunderte man sich bei Finest Hour „Wieso Püppi?“, so bekommt man hier die Auflösung. Der Don kaufte sich Püppi als Backup. Doch dem ging es scheinbar nicht ums Geld.
7.Die Siegesparty unsers neuen GFCW-Heavyweight-Champion folgt. Aber: Kein Konfetti, keine Party. Er kommt mit Gürtel zum Ring und palavert, dass er intelligent genug ist, um genau so eine stupide Party nicht abzuhalten. Oder auch stupide Phrasen zu dreschen. Er bezeichnet sich als Behüter der Kultur, Definition von Perfektion, der Mann, der die Zukunft war. Dann verliert er Worte über JBD. Er hat das Trauerspiel beendet, JBDs Karriere, und hofft, dass JBD niemals mehr auftaucht. Er redet über Alex Ricks, dem er treu geblieben ist. Den er nicht hintergangen hat. Plötzlich taucht eben dieser Ricks auf und schüttelt Antoines Hand, gratuliert ihm und schenkt ihm eine Rolex. Alle Anwesenden sollen ihre Uhren auf Null stellen (wie geht das?), denn die Ära der Intelligenz hat jetzt begonnen. Brainpain zählt die weiteren Ziele von Ricksenburg auf: Daniel den IC-Titel abnehmen, die Cotatores Trophy der PCWA gewinnen. Und hey, was kostet die Welt? Sogar die GFCW-Tag-Team-Championtitel. Außerdem nen Buchstabierwettbewerb gewinnen, die Math-Magicians Stadtmeisterschaften und what-the-hell…Alex pflichtet bei und das wars. JCs Opinion: Holy-Moly!! MUST-READ NO 2
8.Backstage läuft ein Video, in dem Percy Addams mit jemandem telefoniert. Es wird klar, dass „irgendwelche Trottel vorgeführt wurden“. Das ganze soll ein Rückblick auf Title Nights 2016 sein, auch wenn das „Title Nights 2017“ unter dem Video steht. Das nur so nebenbei. Ich dachte wir sehen hier schon ein Video aus der Zukunft, aber der DeLorean ist nirgendwo zu sehen. JCs Opinion: Man munkelt, dass es was mit dem Demon Knights Segment in der Preshow zu tun hat.
9.„Dramatic One“ Killian Sullivan vs Joe Jobber
Dramatic One wins.
10.Backstage, wieder im JETZT, wird es also klar. Percy Addams hat die Demon Knights gelinkt. Ihre Verträge sind nix mehr wert. Sie bekommen keine Abfindung, sind jetzt vertragslos, weil sie Loser sind und so. Er hat das so gemanagt. Dann revealed sich der Typ von Segment Nr. 8 am Telefon, es war Steve Steel. Security kommt rein und schmeißt jetzt dann doch, NACHDEM die „BOMBE geplatzt“ ist (Swerfe zum Eingangssegment, ihr versteht?), die Demon Knights raus. JCs Opinion: Etwas billig. Dieses Segment gab’s schon das ein oder andere Mal (glaube letztens mit Azreal und Savior), dass der Manager die Verfügungsgewalt über die Verträge hat, irgendwelche Klauseln nie gelesen werden…dieses „das habt ihr wohl überlesen“ find ich einfach immer doof. Ich weiß auch nicht. Auf jeden Fall ist Felix seinen so ungeliebten Rider und DoD endlich losgeworden. Er wollte halt einfach nicht mehr, wieso auch immer. Schade drum.
11.Zereo Killer kommt zum Ring. Er resümiert nochmal die PayneKiller-Geschichte, die damit endgültig abgehakt sein sollte und verabschiedet sich bis auf Weiteres in den Urlaub. JCs Opinion: Joa, schöner Abschluss nochmal. Schöner Kayfabe-Bruch hier auch – versteckt, wenigstens. Die Sache mit Marcus hat echt an Manu genagt, das weiß ich. Blödes Gschmäckle: Was macht ZK jetzt, wo doch Player ihn kurz vorher nochmal schön gedisst hat? Das passt halt jetzt einfach nicht ineinander, weil ZK dazu gar nix gesagt hat. Hätte er das gewusst (und normal hätte er den Auftritt von Bryan ja sehen müssen), hätte gerade ZK BESTIMMT was dazu gesagt. Evtl. hätte der eine mit dem anderen mal sprechen sollen, was denn jetzt überhaupt ist. Wird was aus Player vs ZK? Da fehlt es wohl an der Kommunikation. Eine kurze Whatsapp reicht doch da aus: „Du, ich disse dich übrigens heute Abend“ – fertig. Also ich bin irgendwie ständig im Austausch mit meinen Kollegen. Aber nun gut, abwarten ist die Devise. Kommen wird da sicherlich noch was.
12.“2 Stunden vor Showbeginn“. Faceless macht sich vorm Spiegel zurecht, sinniert über seinen Bruder, bei dem Wut in ihm aufkeimt, wenn er an ihn denkt. Er war besser als er. Wieder ist hier der ominöse Koffer. Gerade will er ihn öffnen, als…ES AN DER TÜR KLOPFT, VERDAMMTE AXT!!!! Wer auch immer da draußen steht, du wirst jetzt gleich…beruhige dich, Markus. Es ist Cassius. Sie brechen auf…JCs Opinion: „Er stellt anschließend seine schwarzen Sneaker an“ – hatten wir vorhin den DeLorean, haben wir nun die Powerlatschen - oder wie die Dinger hießen…die selbstschnürenden Schuhe, die sich Marty McFly angezogen hat. Wie dem auch sei. Kleines, aber feines Segment. Wer auch immer Faceless ist, ein toller Schreiber. Man fühlt sich rein. Und habe ich schon erwähnt, dass ich die Ronin/Pulp Fiction-Koffer-Geschichte liebe?
13.Michael Payne-Promo. Zunächst gratuliert er Schwanenburg zum Titelgewinn. Er meint, er wolle selbst irgendwann Jagd auf diesen Titel machen und sich auf diesem Wege schon einmal vorstellen (cooler Gedanke, irgendwie!). Er habe das Fadenkreuz auf der Brust. Anschließend macht er klar, dass er einige Matches gewonnen habe, seine PPV-Bilanz 2017 ist makellos. Und nun hat er seine Augen auf Daniel und dem Fight Club, seinen alten Kollegen. Er bezeichnet alle drei als Waschlappen. Daniel solle sich endlich einem echten Herausforderer stellen, nämlich ihm. Er würde auch gegen alle drei im Ring stehen. Er möchte IC-Champion werden!!!!, den Fight Club zerstören und sprengen, und sowieso sind alle Jammerlappen. Er will als IC-Champ (!!!!!) zu Title Nights reisen. Wenn das aber alles nicht hinhaut, dann…ähm, moment, wie? Es gibt eine Option B? Erst diese Intensität? Er will…beh, nachher rante ich das. Jetzt erst die Tatsachen: Es gibt also ne Option B, und die ist ZK. Da sind offene Sachen, und die will er klären. Nötigenfalls im Ring – so macht man das hier in der GFCW nämlich. Und am Ende gibt’s noch Trashtalk gegen Steve Steel, den ich hier aber nicht aufdrösle. JCs Opinion: So. Es fing gut an, aber eine Anmerkung noch, das wirkte nämlich lächerlich: Payne meint „bis zum heutigen Tage drehen diese drei (Anm: der Fight Club) ihre Runden in der GFCW, ohne jedoch irgendwelche nennenswerte Erfolge zu feiern“. Fakten sind: Daniel ist amtierender IC-Champ, stand im Main Event des PPVs, der FC sind zweifache TT-Champions (einmal Rekordhalter), hat gerade die neunmonatige Fehde gegen Big Rig gewonnen (Anm.: Wo er recht hat: Haarscharf). Das passt grad überhaupt nicht und lässt Payne lächerlich wirken. Aber das nur nebenbei. Zurück zum Punkt: Es fing verdammt stark an! Die klare, knallharte, straight-from-the-heart-Ansage: Ich will verfickter, verdammter IC-Champion werden! Ja, verdammt! Ich wünsche mir, dass du das willst! Ich wünsche mir, dass das ÜBERHAUPT JEMAND WILL, VERDAMMT NOCHMAL! Und dann…hätte man das Segment beenden müssen. Aber dann kommt dieser vermaledeite Schlenker: Öhm, ach ja, wenn das nicht klappt, dann nehm ich aber auch dich, Zereo Killer. Mann, WIESO?! Lasst diese PayneKiller-Geschichte ruhen. Das will eh niemand sehen (ich zumindest nicht). Greif den IC-Titel an, die beiden PPV-Siege berechtigen absolut dazu. Ich werde später bei Payne vs Steel noch was dazu sagen, oh, das kommt eh jetzt, seh ich grad…
14.Michael Payne vs Steve Steel
Michael Payne siegt. Ich liebe das Logo von Steel. Erinnert mich an den „Super-Macho Man“ bei „Super-Punchout“ für SNES. Kennt keiner? Wundert mich nicht. Spielt es auf Emulator, ich hatte es noch auf dem „Grauen Kasten“. Dieser beschissene Schmetterschlag, du musst echt verdammt schnell…ich schweife schon wieder ab. Ich habe für Payne gevotet, was witzig wirken mag, weil ich sein Segment grade noch so zerschmettert hab. Zerschmettert? Nö, hab ich nicht. Der Anfang war total heißer Scheiß! Wir kennen Payne mittlerweile, er labert oft Müll. Es ist sowieso jeder ein Jammerlappen (ob das nun stimmt oder nicht). Ich sehe das mittlerweile als sein Gimmick an! Deswegen müssen Fakten nicht gleich Fakten sein. Payne schafft sich seine eigenen Fakten. Also ist das für mich Roleplay, heißt, dass das kein Schrott ist, sondern einfach nur gut umgesetzt war (ob das nun Marcus‘ echte Ansichten sind oder nicht, spielt ja keine Rolle). Ich glaube einfach, Marcus ist nicht unbedingt geeignet dafür, MIT jemandem zu schreiben (als TT-Partner). Ich persönlich finde zwar, dass wir das während dem halben (oder dreiviertel?) Jahr Blood Brothers Connection gut hinbekommen haben, auch wenn ich nicht immer ganz klar mit ihm kam und vieles verkompliziert wurde, aber letzten Endes hat mir das Spielen mit Marcus doch auch Spaß gemacht. Ein guter Schreiber ist er! Ich denke aber, dass er als Solo-Wrestler viel mehr erreichen kann und schönere Geschichten schreiben kann, weil er einfach sein eigenes Ding machen kann. Bin ich wieder weg vom Thema? Entschuldigt… … …Und der intensive Part mit dem unbedingten Willen, IC-Champion sein zu wollen, war echt stark. Lest es! Außerdem hatte er noch nen ganzen Block mit Gegnerbezug, der auch nicht ohne war. Steel hingegen ließ einiges vermissen, wie ich einfach finde. Es war kein meilenweiter Vorsprung, den Marcus hier hatte. Ganz sicher nicht. Aber sicherlich gut genug, um Steve Steel hier zu schlagen.
15.Backstage flaniert unser neuer GFCW-Heayvweight-Champion. Er begegnet Jasper Randall und Drake Ackley, dem Fight Club. Und er macht sie gleich mal drauf aufmerksam, dass das vorhin kein Spaß war, dass Ricksenburg sich auch ihre Titel greifen will. Ricksenburg will alles. Jasper meint, dass der FC dazu geboren ist, NEUES zu schaffen. Kurz nach ihrem Debüt waren sie erster gemeinsamer IC-Champion. Und längste TT-Champions. Wieso sollten SIE es nicht sein, die alle Titel auf sich vereinigen, da ja Daniel auch IC-Champ ist. Es würde nur noch ein Teil fehlen. Wieso sollte nicht Jasper, nachdem Daniel gescheitert ist, nächster GFCW-Heavyweight-Champion sein? Schwanenburg kontert, dass das niemals geschehen werde, denn der FC sei nur in der Gruppe stark. Ricksenburg seien keine Footballspieler, Trucker oder Hinterwäldler ausm Heizungskeller. Man werde später im Main Event herausfinden, wer die Nase vorne hat. JCs Opinion: Eigentlich ein tolles Heel/Heel-Segment, das wir hier ausm Boden gestampft haben. Jasper ist (jetzt rein von seinem Standing her) durchaus immer maineventfähig (hatte ja sogar schon die Titelchance, die ich damals für die Story inkl. Storyniederlage angeboten habe, obwohl Zeus damals durchaus einem richtigen Match zugestimmt hätte, damit das zu seiner Ehrenrettung gesagt ist!!). Die beiden reiben sich hier schön auf und wer weiß…klingt das wirklich so abwegig? Evtl. wird hier eine „wer schafft es, alle Titel auf sich zu vereinigen“-Storyline gestartet? Weiß ich es? Weiß Jack es? Oder Flo? Der einzige, der es wohl wissen wird, sind Marty McFly und der DeLorean…verdammt, ich schlage Brücken…! Das wird wohl der beste Rant aller Zeiten, WHOOOO!“
16.Jason Crutch kommt zu seinem Statement zum Ring. Es geht ihm scheinbar soweit ziemlich gut. Scheinbar ist er locker, weil eine „Bürde“, ein „Schatten“ von seinen Schultern gefallen ist, er jetzt endlich weiß, wie sein Leben weiterverläuft (verdammt, ich hätte das im RP so erwähnen sollen, das ist gut!). In jedem Fall macht er Andeutungen, dass er seinem neuen „Boss“ Don Sheen wohl doch das eine oder andere Mal in den Kaffee pisst oder in die Milch wichst (tschuldigung! Aber hey, Rated-R in der GFCW, oder?). JC trägt im Übrigen ne „Don Sheens Bitch“-College-Jacke – MEIN Einfall, Bitches (weil wir grad dabei sind), die ihm der Don wohl aufgebürdet hat zu tragen. Im Übrigen: Himmelblau-weiß, weil du sie so in deinen Real-Wrestling-Matches trägst, wenn ich mich nicht komplett irre! Und dann kommt er mit ner Bienen-Jacke um die Ecke? Ich greife vor…JC kündigt an, dass es also weitergehen muss. Und er verweist auf den Puppenspieler! Er ist verdammt sauer auf den Puppenspieler! Und da es noch sein Jason Crutch Invitational gibt, will er den Puppenspieler genau dazu herausfordern: Team Püppi vs Team Crutch! Püppi kommt – und mag nicht. Dann kommt Don Sheen (in einer schwarz-gelben College-Jacke – REALLY? Hast du in Echt auch zwei verschiedene?). Der verweist JC gleich mal in seine Schranken, denn er hatte gerade Bock auf eiskaltes Wasser und musste sich das jetzt selber holen, weil JC nicht da war (Anm.: Grandios gespielt, das macht soviel Spaß!). Der Rich Guy stellt klar, dass JC ihm gehöre. Er macht ihm auch gleich mal die schwarz verspiegelte Crutch-Brille kaputt (Anm.: ich habe schon überlegt, ob ich das streichen lasse! Aber ich fand es einfach zuuuu gut! Spaß! Ich wollte es nie streichen lasse. Es war einfach zuuuu gut!). Don sagt, dass deswegen auch das Jason Crutch Invitational ihm gehört. Und es heißt jetzt nicht mehr so, sondern DON SHEEN INVITATIONAL (verdammt, wer hat sich das nur einfallen lassen??? Das muss ein GENIE gewesen sein – okay, okay, ich war das!). Aber Don Sheen will das Match trotzdem, denn die Geldschein-Verbrenn-Geschichte von vorhin gefällt ihm nicht. Und deswegen, weil man so nicht mit ihm umspringt, will Don Sheen Püppis Arsch auch im Ring. Püppi willigt endlich ein. JCs Opinion: Meine Fresse, hat mir das Spaß gemacht. Don Sheen ist ne verdammt geile Sau, wusstet ihr das? Wer das nicht liebt, liebt nicht mal seine Mutter!
17.Daniel kommt zum Ring und informiert uns darüber, dass er vorhin mit Dynamite (Anm.: Das ist wohl das Skit, das – in Whatsapp schon angekündigt – es nicht mehr rechtzeitig in die Show geschafft hat) geredet hat. Er wollte ein weiteres Titelmatch gegen Schwanenburg. Dynamite hat aber wohl gesagt, er könne nur einen Titel tragen (hä? Wieso das jetzt? ZK war doch in 2016 auch schon Doppelchampion? Ich empfehle hier eine „Alzheimer-Storyline um Claude „Dynamite“ Booker, in der Max Mustermann…Abschweifen? Ich? Nö…), weswegen er die Chance auf den Championtitel nur bekommt, wenn er SEINEN ablegt. Deswegen wird er jetzt den IC-Title abgeben und…Da kommt Alex Ricks. Ricksy „überredet“ Daniel dazu, den Titel nicht abzulegen. Er sei den Gürtel zwar nicht wert, aber ablegen sollte er ihn auch nicht. Er sollte ihn Ricks schenken – nein, das hat er nicht gesagt. Aber er sagt, Daniel sollte ihn gegen IHN aufs Spiel setzen. Im Main Event, der ohnehin schon angesetzt ist. Es gibt noch etwas Tritzen und das Titelmatch steht, verdammte Scheiße? Daniel, was machst duuuu? JCs Opinion: Uff. Must-Read! Must-Read? Hm. MUST-READ No 3
18.Ein Brechen der Vierten Wand (nennt man doch so, oder?) im nächsten Skit, als Dr. Dick mehrmals „irgendjemanden“ darauf hinweist, die richtige Farbe (mal rot, mal pink) für seinen Monolog zu verwenden. Anfangs pink, später rot, weil es soll ernst werden. Das sieht man auch daran, dass Dirty Mary nicht sexy daherkommt, sondern in Jeans und Oberteil (was ja nicht zwangsläufig unsexy sein muss. Mir isses so lieber, weil…). Dick verkündet sein Ende, weil er es wohl nicht mehr drauf hat. Er ist sogar so depri, dass er nur noch nen weißen Slip trägt. Er will gerade abziehen, als Dirty Mary ihr erstes Wort spricht (ist das wirklich so? Es weiß wohl nur Manu, also glauben wir ihm). Und mit einer Engelsstimme schreit sie STOP! Ein Wort = Engelsstimme identifiziert! Ihr versteht? Zahlreiche Dick-Dick-Dick-Rufe. Dr. Dick ist so perplex, dass die Fans nicht wollen, dass er aufhört, dass er seinen weißen Slip abwirft, wo drunter der pinkfarbene Slip hervorkommt! Dieser Fuchs! Dann gibt’s noch Party! Dr. Dick bleibt uns erhalten! JCs Opinion: Joa, das ist halt Dr. Dick, nicht wahr? Nice umgesetzt, kann man nicht meckern. Wieso das Ganze aber überhaupt? Wir wissen es nicht. Aber: Es ist Dr. Dick! Damit ist alles erklärt! Manu hat Bock drauf, und ich find’s gut. Also scheiß drauf!
19.Don Sheen (/w Jason Crutch) vs Faceless (/w Cassius)
Don Sheen siegt via Countout. Wieso? JC und Cassius kriegen sich in die Haare, währenddessen der Koffer (den Cassius in der Hand hielt) flöten geht. Steve Steel rennt zum Ring, schnappt sich das Ding und haut ab! Faceless ist so perplex, dass er hinterher spurtet und das Match völlig vergisst.
20.In der Tiefgarage will Steel gerade den Koffer in den Wagen packen, als JC und Don Sheen ankommen. Don Sheen bietet aufgrund des Eingriffs und in der Euphorie Steve Steel einen Platz in Team Sheen an, was Jason Crutch überhaupt nicht passt. Aber der hat nichts zu melden, es ist Sheens Match und Sheens Team. Plötzlich tauchen Faceless und Cassius auf. Sheen befiehlt, dass Crutch sich ihnen in den Weg stellt – aber der tut nichts dergleichen. Steve Steel kann dennoch gerade noch mit seiner Karre und dem Koffer abhauen. Sheen und Crutch dampfen ab, während Faceless Rache schwört. Da taucht Puppenspieler auf – er könne ihnen die Wünsche erfüllen. JCs Opinion: Joa. Da hat sich dann wohl auch Püppi sein erstes Teammitglied gekrallt. Oder…kommt es doch noch anders? In jedem Fall geht sie jetzt wieder los: Die heiße Jason Crutch Invitational-Zeit…AUA! Joa, tschuldigung…die heiße Don Sheen Invitational Zeit, in der man immer bis zu acht Spieler unter einen Hut bringen muss, alles koordinieren muss, das Hin- und Herschicken der Mails…hach, ja! Aber ich liebe es! Ich freu mich mal wieder drauf.
21.Faceless befragt backstage Joe Dardano und Joe Jobber, ob sie wüssten, wo Steve Steels Hotel ist. Die beiden Vollhonks wissen natürlich nix – wieso auch? JCs Opinion: Völlig unnötig, das Segment. Es mit der offenen Frage, ob Faceless auf das Puppenspieler-Angebot eingeht, abzuschließen, wäre besser gewesen. Jetzt steht Faceless hier da wie der Dumme, weil er zwei totale Vollidioten fragt, ob sie wissen, wo das Hotel ist. Die wissen nicht mal, wo IHR Hotel ist. Auch zerstört es irgendwie die Atmosphäre. Joa. Unnötig, weil auch kein Inhalt. Mehr nicht.
22.Intercontinental-Championtitelmatch
Alex Ricks (/w Antoine Schwanenburg) vs Daniel (C) (/w Jasper Randall und Drake Ackley)
Alex Ricks siegt – und ich piss mir hier in die Hose. Einerseits schade, weil Ricksy den Titel kurz oder lang auch ohne Storyende geholt hätte. Das macht es irgendwie…es hat ein Gschmäckle. Andererseits aber ist Ricks natürlich ein absolut glaubwürdiger Intercontinental-Champion! Ich bin total überrascht einerseits, weil ich nix davon wusste. Ich bin gespannt, wer ÜBERHAUPT davon wusste, weil ich ja mit „einem anderen Spieler“ auch schon Pläne in der Richtung hatte. Das wirft diese natürlich schön durcheinander – im Positiven! Aber andererseits verständlich, wenn man mit Dan in intensivem Austausch ist und weiß, dass er gerade zeitlich nicht so kann. Dan hat das schon das ein oder andere Mal so gemacht, dass er mich (obwohl wir ja eigentlich TEAMGEFÄHRTEN sind) mit Aussagen oder dem Handeln von Daniel überrascht hat. Und irgendwie ist das auch cool so! Ich finde den Titelwechsel jetzt super. Auf eine gewisse Weise schmerzt es mich hier sogar einmal mehr, dass ich die TT-Titel nicht an Big Rig verloren habe. ABER: Es ist was in der Mache. Ich wittere irgendwie GROSSES in den nächsten paar Monaten. Wir dürfen SEHR gespannt sein, was bei Brainwashed passiert Pünktchen Pünktchen Pünktchen
GESAMTFAZIT: Eine HAMMER-SHOW! Es gibt NULL Stinker! Hammermäßige RPs, 3 (!) Must-Reads. Intensität, Twists, das DSI (Don-Sheen-Invitational ist angelaufen), ZKs Urlaub (!), Bryans HAAAAMER-REDE, Paynes Angriff auf den IC-Titel…der im Main Event gewechselt hat!…Einfach nur göttlich, was hier gezaubert wurde! Zusammenfassend haben wir: Steve Steel vs Faceless – freut mich, dass der „Neue“ (?) gleich in eine Fehde gegen einen etablierten Spieler (aber nicht Wrestler) startet. Die Koffer-Sache ist ein Highlight und startet gleich durch den Koffer-Klau mit einem BANG. Zieht das BITTE in die Länge, das kann groß werden! Wir haben Puppenspieler vs Don Sheen PLUS Jason Crutch (Puppenspieler vs Don Sheen VERSUS Jason Crutch???). Wir haben Ricksenburg vs Fight Club … oder JBD? Oder Daniel? Oder himmel-hilf?!
Es gibt eine No-Show. Ich habe ja schon wieder Gerüchte gehört, wer hinter Dramatic One steckt. Und da hat’s mir die Nackenhaare schon wieder aufgestellt, wenn DAS wahr ist…Aber warten wir mal ab. Wenn es DER ist, der dahintersteckt, finde ich das den Spielern gegenüber immer fies, wenn das nicht von vorneherein geklärt wird und immer so getan wird, als wäre man „jemand neues“. Das ist EINFACH NICHT FAIR! Selbst wenn es nicht DER ist, sondern DER andere, ist es ebenso NICHT FAIR! Sagt doch, wer ihr seid, Himmelherrgott, wenn ihr schon mit denjenigen zu tun hattet! Dieses verdammte Versteckspiel. Wenn ich dem Jungen unrecht tue, vergiss die letzten paar Zeilen. Aber es würde ins Schema passen…
Nochmal: Hammergeile Show, Kompliment an alle! Und zum Abschluss sogar noch ein QUOTE OF THE SHOW:
Zereo Killer: „Kennt ihr noch Raphaellus Krueger?! …Obwohl er damals meine Freundin entführte, obwohl ich gegen ihn dieses Hell in a Cell Match hatte, indem vom Ring nach dem Match kaum mehr etwas übrig war… Michael Payne ist viel anstrengender!“
Zitat von J.T.K.
