Der Catering-Bereich…Wann das ganze spielt…wir wissen es nicht, denn derjenige, der sich hier zu schaffen macht, ist Profi genug, um nicht kurz vor einer wichtigen Titelverteidigung einen Snack zu nehmen. Es ist nämlich Jason Crutch, der selbsternann…nein…der ECHTE GFCW-Heavyweight-Champion. Er guckt sich verschiedene Sachen an, und erblickt dann ein Baguette. Das nötigt ihm ein Schmunzeln ab…
Jason Crutch: „Ts. Diese Franzosen haben tatsächlich die größten Baguettes der Welt.“
Unser Champion greift nach dem Baguette und will gerade genüsslich hineinbeißen, als in diesem Moment die Tür aufspringt. Jemand hüpft ins Bild. Er sieht vollkommen behindert aus. Es ist also...



...fast Maximilian Lunenkind!


Der GEMA-Mitarbeiter, der sich ja bereits in der GFCW Tag Team Challenge hatte sehen lassen, hat auf jeden Fall eine große Ähnlichkeit mit dem Mann, der sich hier gerade vor Jason Crutch aufbaut. Eigentlich sieht er sogar eins zu eins komplett genauso aus.

Aber dieser Mann hier hat einen Schnurrbart. Und Lunenkind hat keinen Schnurrbart. Also kann das nicht Lunenkind sein und er ist bestimmt auch Franzose weil er einen Schnurrbart hat!

Franzosenkind: “DAS GLAUBE ICH JA WOHL NICHT!“

Crutch ist sichtlich überrascht und irritiert von diesem Auftritt, bei dem die unnatürlich lange Zunge des Mannes wütend die Fäuse ballt, während er sich vor Wut schüttelt. Der Speichel fliegt nur so.

Franzosenkind: „Du hast wohl noch nie von dem EINZIG WAHREN BAGUETTE-KÖNIG gehört, was? Maximilian Lunenkind, der Mann mit dem gewaltigsten BAGUETTE der Welt!“

Crutch, dessen Blick zwischen dem saftigen, knusprigen, überdimensional großen Baguette und Franzosenkind hin und her wandert, weiß natürlich sofort, wer da vor ihm steht und ihn stört. Doch da er ohnehin schon immer mal mit Lunenkind zusammenarbeiten wollte, spielt er einfach mal mit. Aber ob jemand wirklich so ein riesiges Baguette haben kann ist doch sehr zweifelhaft…Lunenkind wird doch nur angeben wollen...]


Jason Crutch: „Weißt du, Lun…äh, Franzosenkind…Ich kann mir kaum vorstellen, dass jemand ein größeres Baguette als DAS hier haben kann. Ich denke eher, du willst dich nur aufspielen!“
Franzosenkind: „DU UNGLÄUBIGER! DU VERRÄTER AN DER WAHRHEIT! DU KAUGUMMI-AUTOMAT!“

Der Schnurrbart-Dude reißt die Arme in die Luft und dreht sich vor Unverständnis über diese Aussagen einmal im Kreis.

Franzosenkind: „Im Gegensatz zu seinem BAUMSTAMM kann dein kleiner ZWEIG sich nur vor Schande verstecken. Pah! Wer bist du überhaupt, dass du und deine SOFT-AIR seine BAZOOKA in Frage stellen?!“


Crutch, der zunächst immer noch nicht weiß, ob er nun in das skandalös leckere Baguette beißen sollte oder ob er lieber mit Lunenkind weiter skitten soll, entscheidet sich dann doch.


Jason Crutch: „Wer ICH bin? Ich bin Jason Crutch, DER World Champion schlechthin! Um genau zu sein, GFCW-Heavyweight-Champion!“
Franzosenkind: „Der einzige wichtige Titel auf dieser Welt ist der Titel des Baguette-Königs. Niemand sollte sich für etwas Anderes interessieren.“


Der Oberpollinger überlegt (hoffentlich wissen jetzt alle, wo Oberpolling liegt).


Jason Crutch: „Weißt du, ich habe da eine grandiose Idee. Wieso treten wir nicht um den Titel an? Franzosenkind vs Jason Crutch…One on One…Ich bin sicher, wir verkaufen jede Halle. Book den Madison Square Garden mit diesem Headliner, und er ist ausverkauft! Franzosenkind vs Jason Crutch um den Titel. Also, um den Titel des Baguette-Königs, versteht sich.“
Franzosenkind: „Das geht nicht... Lunenkind ist aufgrund eines rappenden Dinosauriers, einem pinken Kleinkind, Robert Breads und drei kanadischen Nutten nicht mehr Baguette-König. DER GRÖSSTE SKANDAL DER MENSCHHEITSGESCHICHTE... neben der Tatsache, dass Jimmy Maxxx immer noch Vollzeit als Wrestler antritt.
Aber es ist nur eine Frage der Zeit, bis sich der Lunen-GOTT zurückholt, was ihm gehört. Und dann wird er mit seinem LUXUS-BOHRER wieder alle SCHRAUBENSCHLÜSSEL in dieser Liga knechten, wie sie es verdienen!“


Crutch’s Blick haftet während dieses Monologs nicht bei Franzosenkind, sondern auf dem Baguette. Es wäre eine Verrat an allen Göttern, dieses Baguette jetzt sofort NICHT zu essen. Die Erde würde sich sofort unter ihm auftun und ihn verschlucken, wenn er nicht sofort in dieses Baguette beißen würde. Deswegen hat der GFCW-Heavyweight-Champion auch genug von Franzosenkind. Er muss die Scharade beenden, damit er in Ruhe das Baguette essen kann.


Jason Crutch: „Jetzt geh mal weg da, du bist sowieso Lunenkind und nicht Franzosenkind. Du hast dir den Bart aufgeklebt, sprichst mit einem dämlichen Franzosenakzent, der voller Vorurteile steckt. Dieses Barrett und das schwarz-weiß gestreifte Hemd kannst du auch gleich ablegen.“

Die Augen des Mannes weiten sich geschockt.

Franzosenkind: „Wie hast du...“

Dann sieht man, wie Frustration in ihm aufsteigt.


Franzosenkind: „WIE HAST DU DAS ERKANNT?!“

Wütend reißt sich der Mann den Schnurrbart vom Gesicht. DER SCHNURRBART WAR NÄMLICH GAR NICHT ECHT! Zum Vorschein kommt allerdings nicht Kriss Dalmi. Sondern jemand, der echt richtig krass behindert aussieht.

Es ist also Maximilian Lunenkind.

Maximilian Lunenkind: „Nun gut! Du magst meinen Plan, die GFCW zu infiltrieren durchschaut haben... doch du hast keine Ahnung, was ich bei Finest Hour geplant habe! Du hast keine Ahnung, was dort passieren wird. Du hast keine Ahnung, wie ich die GFCW FÜR IMMER verändern werde. Und deshalb kannst du mich auch nicht aufhalten. Weder mich... noch meinen EIFELTURM!“

Und mit diesen Worten und einem gackernden, total beknackten sowie irren Lachen rennt Lunenkind aus dem Bild, die Arme in die Luft gestreckt, die Zunge hinter sich her fliegend. Zurück bleibt Jason Crutch – der erleichtert durchatmet und dann so genüsslich in das Baguette beißt, dass es eine wahre Wonne ist.

Hey, es muss auch mal Zeit für ein Gaga-Skit sein!