Not Listening, Not anymore

[Pongo]

Nach Ultra Violence 2010...
Robert Breads verlässt das Gebäude soeben. An der Tür hält er kurz inne, dann dreht er sich um und blickt zurück, scheinbar wartet er auf etwas. Nach einigen Sekunden lächelt er scheinbar jemandem zu, dann winkt er und dreht sich in Richtung Parkplatz, um die Tür hinter sich zufallen zu lassen. Die Tasche über die linke Schulter gelegt, in seinen üblichen Klamotten wenn er nicht gerade im Ring steht, geht er über den Parkplatz, bevor hinter einem Auto Mac Müll hervortritt. Breads springt erst einmal einen Meter zurück und schnappt sich instinktiv den ersten Gegenstand den er zu fassen kriegt, der sich allerdings als ein in zwei Hälften gebrochenes Stück Holz mit Schimmelflecken entpuppt, sodass Breads es gleich wieder angewidert von sich wegwirft. Dann erkennt er Mac Müll, lässt einige Flüche los die jeder sich in seiner Fantasie selbst ausmalen kann und bleibt stehen, während Müll auf ihn zugeht.


Mac Müll: „Robert... Ultra Violence liegt hinter uns und....“


Da hält der Kanadier ihm die Hand vor die Nase.


Robert Breads: „Moment, Moment, Moment... Mac, bevor du deinen IQ-senkenden Dünnschiss von dir gibst, sag mir bitte wie lange dein dämliches Interview dauern wird, in 2 Stunden fängt nämlich im örtlichen Kino ein netter Film an und ich brauche von hier aus bis dort hin etwa... lass mich überlegen... 10 Minuten. Also hau rein.“


Mac Müll: „Ich habe eine Frage...“


Robert Breads: „Deine Kreativität ist verblüffend.“


Mac Müll: „Dafür werde ich auch nicht bezahlt.“


Robert Breads: „Wofür wirst du denn überhaupt bezahlt?“


Mac Müll: „Um interessante Segmente zu produzieren.“


Robert Breads: „Warum hat die GFCW dann keinen Limbo-Tanzenden Hund? Der würde deutlich unterhaltsamer sein als du.“


Mac Müll: „Können wir jetzt zum Interview kommen?“


Robert Breads: „Wenn es denn sein muss.“


Müll seufzt und Breads muss immer noch grinsen.


Mac Müll: „Es geht um den Eingriff während des „I Quit“-Matches... Dein ehemaliger Erzfeind Skillet griff zu DEINEN Gunsten ein, und zwar nachdem er mit Ironman ankam, dem Mann, der ihn aus der Liga befördert hatte. Skillet meinte zu dir, er konnte euch verstehen, er hätte es eben so getan... Aber du warst doch immer der Meinung, Leute wie Skillet sollten gar nicht erst in der Liga sein.“


Robert Breads: „Ich habe auch immer gesagt, die Leute sollen anfangen, das richtige zu denken und zu glauben. Und das hat Skillet getan. Er hat sich einem ordentlichen Lebensstil verschrieben, er ist kein kranker Irrer mit psychotischen Neigungen mehr, er ist ein vernünftiger Mann, der erkennt, was zu tun ist. Er hat sich Ironman und mir angeschlossen, er hat sich somit dem Erfolg verschrieben und damit auch dem richtigen Weg. Er hat den Weg eingeschlagen, den jeder einschlagen sollte, er steht auf der Seite von IronBreads... Nein... Das stimmt so nicht ganz.“


Breads rümpft die Nase.


Robert Breads: „Wir sind nicht mehr IronBreads. IronBreads war das beste Tag Team aller Zeiten. Aber jetzt sind wir mehr als das, wir sind mehr als vorher, wir sind jetzt nicht nur zwei, wir sind jetzt drei und jetzt, wo sich der erste angeschlossen hat, werden die nächsten folgen. Ironman, Skillet und ich werden als die drei Gründer einer Gruppierung von Menschen in die Analen eingehen, die alles verändert hat, alles zum besseren gewendet hat. Wir sind der personifizierte Erfolg, wir sind einige der erfolgreichsten Wrestler in der GFCW-Geschichte und die besten in der aktuellen GFCW. Wir sind die drei mächtigsten Persönlichkeiten, die man hier finden wird, wir ergänzen uns perfekt... Die Kraft von Ironman... Die Wildheit von Skillet... Und meine Intelligenz... Wie will man das schlagen? Das ist absolut unmöglich, und jetzt ist es nur noch eine Frage der Zeit, bis wir alle kranken Penner aus der Liga geschmissen haben.“


„Canada's Own“ grinst.


Robert Breads: „Vor allem jetzt, so sie sich alle auf einen Haufen geschmissen haben, und sich die Outlaws nennen, man braucht sie nicht mal mehr einzeln auseinander nehmen. Wir haben Streetman, der sich aus irgendeinem hirnverbrannten Grund dem Selbstverstümmelungsclub angeschlossen hat, Sid the Scum, das Politik-Genie unter den GFCWlern, der Anarchie nicht von Affengesichtern unterscheiden kann. Dann gibt es da noch diese gefühlten 3 Tonnen Lebendgewicht, die weniger Hirn haben als ein Toastbrot und zu guter Letzt den Emo-König Jimmy Knacks, der auch allen auf die Nerven fällt. Alles was wir also tun müssen, ist 5 komplett durchgeknallte Irre, die in der Überzahl sind, auszuschalten um sie aus der Liga zu werfen und das obwohl sie kein Gehirn haben, was ihnen einen klaren Vorteil verschafft.“


Mac Müll: „Und... Was ist mit der Frau? Der blonden Frau, die auch ins Match eingriff?“


Breads grinst ihn aber nur an, kein Wort dringt über seine Lippen.


Mac Müll: „Robert? Du weißt schon? Die Frau mit dem Schlagring? Während des Matches?“


Breads legt den Kopf schief und grinst Müll bloß weiter an, immer noch ohne auf Müll's Frage zu antworten. Dann sagt er:


Robert Breads: „Wir haben Macht, Mac. Wir sind mächtig. Wir sind „Dicio“.“


Wortlos reicht er Müll einen Zettel, dreht sich um und geht mit einem Grinsen im Gesicht davon. Stirnrunzelnd blickt Mac auf den Zettel, auf dem in einer feinen, schrägen Schrift Worte stehen. Offensichtlich wurde aber sowohl oben als auch unter etwas abgerissen.




We are strangers, life changers
We are not afraid of danger
We walk our own path, and blaze our own trail
because we are not afraid to derail
We won't get in line or be a middle man
so fuck you We'll make our own plans
and we got respect and we dont neglect
the people that we really care to protect
Are we a failure if we got nothing to lose
No, we are not a failure, We've got something to prove

[J.T.K.]

Dicio? Viel euch kein ordentlicher Name ein?^^ Aber naja wenigstens habt ihr ein passendes Liedchen für euch gefunden.