"Mister Percio? Hören Sie mich? Mister Percio? Marvin..?"
...
"SCHNELL, DIE ADRENALINSPRITZE!"
...
"WIR VERLIEREN IHN! FUCK! FUCK!!"
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP...
*******
Der Son of Rome öffnet die Augen und reibt sich die Stirn. Was für ein Trip. Instinktiv reißt er sich die Elektroden vom Arm und blickt sich um. Das Zimmer ist leer. Jedenfalls fast, nur noch Määhphisto ist anwesend, der ihn sorgfältig mustert. Sachte erhebt sich Marvin von der Liege und wendet sich dem Rasenmäher des Volkes zu.
Marvin: "Hey.. was ist passiert? Wo sind denn alle hin?"
Zu seiner Überraschung antwortet dieser sogar.
"Gegangen. Und für uns wird es jetzt auch Zeit zu gehen, mein Freund."
Bevor Percio überhaupt realisiert, was gerade passierte, wendet der Wiederkäuer den Blick ab und zieht mit seiner Schnauze einen Stöpsel aus dem Fussboden. ‚Der war vorhin noch nicht da‘ kommt es dem Römer gerade noch in den Sinn bevor die Realität endgültig verschwimmt. Lichtblitze zucken wie die Special-Effects eines Star-Trek-Films an ihm vorbei. Wusch hier, wusch da. Dann hört er gar nichts mehr. Und dann..
.. hört er plötzlich Lady GaGa.
Po-po-po-pokerface..
Home, Sweet Home.
Der Widder ist wieder Zuhause.
Und auch Percio befindet sich im Limbus.. dem Vorraum der Hölle.
Es ist tatsächlich ein Raum. Hübsch tapeziert mit Blümchen an der Wand. Vor der Tür steht ein Plastikschaf mit einem Schild um den Hals:
"I'm not here, I've gone out to look for myself. If I come back before I return, please tell me to wait."
Määhphisto stupst sein nachmodelliertes Ebenbild an und es kippt um. Dann öffnet sich das Tor zu einem.. nun.. rötlich dominierten Bild.
Marvin: "Wo sind wir hier?"
Määhphisto: "Nun, es ist jedenfalls nicht Disneyland. Und obwohl ich etwas umdekorierte solltest du den Ort eigentlich erkennen. Du bist nicht zum ersten Mal hier."
Marvin: "Ich dachte das war damals nur ein Traum."
Das Schaf zieht eine wollige Augenbraue nach oben.
Määhphisto: "Wer sagt, dass es diesmal keiner ist?"
Marvin: "Dann bin ich nicht tot?"
Määhphisto: "Das kann ich dir derzeit noch nicht sagen, dein Schicksal ist noch in der Schwebe. Wie diese Ballons hier. Für den Fall der Fälle würde ich dir aber empfehlen ein paar Souvenirs für deine Freunde zu kaufen, bevor du wieder gehst."
Der Widder dreht den Kopf nach rechts. Ein kleines Kiosk mit roten Luftballons zu Wucherpreisen taucht wie aus dem Nichts auf.
Unverzüglich sticht die Genauigkeit ins Auge, mit welcher es die Ballons vermögen den Farbton frisch fließenden Herzensblutes nachzuahmen. Der Ballon übt eine eigenartige Wirkung auf ihn aus, lockt ihn, zieht ihn zu sich. Percio gehorcht, fasziniert vom Spiel der Schatten, welche über den Ballon hinwegtänzeln, ihn mal beinahe gänzlich verschlingen - nur um ihn direkt darauf wieder komplett freizugeben, auf dass er in seinem satten Rot neuerlich aufleuchtet. Ganz vorsichtig streckt er die Finger nach dem rötlichen Herz aus.
PENG!
Mit einem lauten Knallen zerplatzt der Ballon wie einst seine Hoffnungen auf eine lange Titelregentschaft, als Taso ihn mit dem Stuhl niederschlug. Der Knall holt den Römer in die Nüchternheit der ‚Realität‘ zurück, wo ein schwarzer Widder geduldig darauf wartet, ihn durch die Hölle führen zu können.
Määhphisto: "Ein Ballon. Angefasst und kaputt gemacht. Das macht 20 €, ein zusätzliches Jahr Höllenqualen.. oder, weil du es bist: ein Kohlkopf, falls wir wieder nach oben kommen."
Marvin: "Abzockendes Kapitalistenschaf, elendes.."
Määhphisto: "Was glaubst du, wer den Kapitalismus erfunden hat? Aber mit den Preisen habe ich nichts an der Wolle. Darum kümmern sich ein paar verdammte Wirtschaftswissenschaftler, die hier wegen Gier und Wucher sitzen. Ich mach mir persönlich nur was aus Seelen, aber jeder kann dem Teufel nur seine Eigene verkaufen und wenn ich ehrlich bin.. nach derzeitigen Stand kriegen wir deine sowieso, was dir etwas die Verhandlungsbasis nimmt. Kohlkopf klingt aber fair. Hat auch fast die gleiche Form wie der Luftballon, schmeckt nur besser."
Mit einem Wink seiner Hufe verschwindet der Stand wieder.
Määhphisto: "Nun, mein Freund: Das ist, wie man so schön sagt, die Hölle. Trete ein, fühlt dich wie zu Hause. Normal würde ich jetzt irgendwas von der Hoffnungslosigkeit erzählen, aber zum Ersten hast du tatsächlich noch die Hoffnung hier wieder.. uh, ‚lebend‘ wegzukommen, zum Zweiten hat PRIDE erst Gestern einen längeren Vortrag zu diesem Thema gehalten und Drittens fand ich das schon immer maßlos übertrieben. Üble Christenpropaganda und so, in Wirklichkeit ist es eigentlich ganz schön hier. Aber mach dir ruhig selbst ein Bild: Vor uns liegt der Fluss Acheron, den wir überqueren müssen. Charon wird uns übersetzen.. und auch wenn wir euch hier keine Kreuzfahrt wie auf der AIDA bieten können, so müsst ihr doch wenigstens nicht mit einem Piratenüberfall rechnen. Die sind nämlich erst drüben im 5ten Kreis.. Mähähähä."
Die wartende Schlange an Seelen ignorierend führt der Höllenfürst seinen Begleiter durch den VIP-Eingang und tritt einem düsteren Greis im gleichen Kapuzenmantel entgegen, der eben noch mit dem lösen der Taue seines Ruderbootes beschäftigt war.
Charon: "Yo, Määhviech, Bro, was geht? Alles klar bei euch, Fellas? Normal kostet der Trip ja zwei Silbermünzen, aber ich steh voll auf deinen Style und als Kollegen vom Schafmeister hier lass ich dich für Umme rüber. Endgeil, ey, oder? Also.. Ready to roll? Dann rocken wir mal los!"
"Denk gar nicht erst darüber nach" ist ein ernstgemeinter Ratschlag des Schafes, aber völlig unnütz. Der Römer ist nicht nur völlig sprachlos, sondern können nach der Ansprache auch keinen klaren Gedanken mehr fassen.
Charon: "Chillt einfach ein wenig. Ich rock den Shit hier nicht zum ersten Mal um den Block."
Marvin: "Block?"
In Venedig vielleicht.
Charon: "Sagt man hier so, Digga. Yo, wir sind auch schon da. Echt fett, oder?"
Marvin: "Ja. Echt.. äh.. fett."
Charon: "Hey, bleib cool, dude. Die Sauße geht erst weiter unten richtig ab. Anyway, Homies, macht's gut und grüßt die Party-Dämonen von ihrem alten Buddy Charon. Bye Wollträger!"
"Yo, Charon, rock on."
Der König der Weideflächen und der Unterwelt räuspert sich kurz, wartet bis der alte Mann wieder ablegt und nimmt dann wieder Haltung an.
Määhphisto: "Willkommen im ersten Kreis. Zu deiner Linken siehst du die 5 Uhr Parade der Schmeichler und Wahrsager. Erinnert fast an die Loveparade, nicht? Und zur Rechten ist unser Wellnessbereich Bad Heidentum, wo die Metaller, Gruftis und andere Hippies im Teerbecken bei 270 Grad entspannen. Man könnte das fast als Kurort anpreisen, nicht wahr? Wenn ich daran denke, was ihr da oben den Leuten so über Schlammbäder und dergleichen vorlügt. Naja, zum Glück haben wir hier nicht allzu oft Touristen. Die Meisten kommen um zu bleiben.."
Das Schaf blickt so schafig, wie es ein Schaf nur kann und beschließt dann, seinen eigentlichen Hirten weiterzuführen. Man müsste Lügen, wenn man nicht sagen würde, dass er dieses umgekehrte Spielchen derzeit durchaus genießt. Allerdings wimmelt es hier nur so von Lügnern und das wäre dann.. nur ein Tropfen auf den heißen Stein, der hier unten auch besonders heiß ist. Egal.
Määhphisto: "Zweiter Kreis.. Talkshowmoderatoren und sonstige Reich-Ranicki-Feindbilder."
Marvin: "Ah?"
Määhphisto: "So ziemlich alle Casting-Opfer von DSDS, Bunkerbewohner von Big Brother oder Teenie-Stars aus GZSZ."
Marvin: "Die landen alle in der Hölle?"
Määhphisto: "Wo denn sonst? Etwa in Hollywood? Mähähä.. Nein. Keine Chance. Nicht mit diesem Talent. Wie auch immer.. kommt weiter. Wir beschleunigen die Sache jetzt etwas und nehmen den Lift."
Der Widder der Finsterniss ist kein wolliger Dschinn, trotzdem muss er nur mit dem Finger schnippen [wie auch immer das ein Schaf mit Hufen macht. Fragt nicht. Es geht einfach. Hier unten ist alles möglich. Wirklich.. alles.] und vor ihnen erscheint praktisch aus dem Nichts ein Fahrstuhl.
Marvin: "Abwärts, nehme ich an."
Määhphisto: "Selbstverständlich. Es geht immer.. abwärts. Abwärts ist gut."
Ping. Die Tür öffnet sich. Eine monotone Fahrstuhlstimme beginnt die Zusage:
"Kreis 17: Killerspieler, Kinderschänder und Politiker."
Das Hausschaf lächelt kurz. Dann schließt sich die Tür wieder.
Määhphisto: "Falsche Etage. Wir müssen noch tiefer."
"Kreis 18: Imperatoren des Bösen, Profiwrestler und sonstige Gesellschaftsopfer."
Der Wollbringer steigt aus dem Fahrstuhl und dreht erst dann den Kopf.
Määhphisto: "Ich schätze hier sind wir richtig. Soll ich dir schon mal ein Zimmer reservieren? Vielleicht neben Kim Jong Il oder dem Imperator aus Star Wars?"
Marvin: "Warten wir doch erst einmal ob ich die Sache überlebe. Und natürlich was Disney aus Episode 7 macht.."
Zu ihrer Rechten bekommen sie nun die klassische Hitler-Ananas-Nummer aus Little Nicky gezeigt. Nebenan wird Stalin mit Hammer und Sichel bearbeitet. Doch der eigentliche Blickfang ist jemand anderes:
Auf einer Empore blickt der Son of Rome seinem Spiegelbild entgegen, das ihm gar nicht ähnlich sieht. Die Haare sind ab, der Kopf kahl geschoren.. ein Haarschnitt den Määhphisto bewundert und insgeheim auch dessen verdienst war. Doch auch sein Doppelgänger trägt das markante Lächeln auf den Lippen. Und einen Gin Tonic in der Hand.
Määhphisto: "Ich hätte dich vielleicht vorwarnen sollen."
Marvin: "Wäre nett gewesen, ja."
Määhphisto: "Was du hier vor dir siehst, bist du. In einer möglichen zukünftigen Version. Der eigentliche Grund, warum ich dich hierher brachte. Ich werde dir jetzt nichts von Quanten und dergleichen erzählen, denn ehrlich gesagt hab ich davon selbst nur meine eigene ganz persönliche Höllenqual verstanden, nämlich dass das Gras immer auf der anderen Seite Grüner ist. Das allein hat mich schon völlig frustriert, so dass ich gar nichts weiteres wissen wollte."
Marvin: "Well, mir scheint es ja nicht so schlecht bekommen zu sein. Eine eigene Empore, ordentliche Drinks bereits am frühen Morgen.. a fancy new haircut, Gewöhnungsbedürftig vielleicht, aber.."
Mit einem Mal springt der Percio-Doppelgänger oder Zukunfts-Percio oder einfach Quanten-Percio von der Empore und landet vor dem Original.
Marvin II: "Hey Fellas! Nice to see ya.. Step back, light a smoke, drink a forty and laugh! Even in hell I'm still the most valuable player. Drinks on me, mates!"
Marvin I: "Was ist passiert? Ist das die Version in der ich zuviel Zeit mit PRIDE verbracht habe? Falls ja, wird der Knabe umgehend nach unserer Rückkehr ausziehen müssen!"
Marvin II: "Hell is GREAT! Freu dich schon mal auf einen eigenen Kreis 'leichten Mädchen' hier unten. Da können sie den Arabern noch so viele Jungfrauen im Paradies versprechen, ich.. und das heißt auch du.. also wir, quasi, bevorzugen ja bekanntlich Frauen mit Erfahrung. Und wenn mir langweilig wird, kann man gegen alle möglichen Vince-Russo Fantasien in den Ring steigen. Das Leben nach dem Tod könnte gar nicht besser sein!"
Das Original runzelt die Stirn, wirft Määhphisto einen Blick zu und dieser nickt tatsächlich. Pornografie war schon immer das Hoheitsgebiet der Hölle und einer der größten Hitgaranten im Kampf um Seelen überhaupt. Ein Mann hat schließlich Bedürfnisse und ein Keuschheitsgelübde ist in dieser Hinsicht eher hinderlich. Und da der Himmel die Fleischeslust absagt, frönt sie natürlich die Hölle.. weshalb es zwar im Paradies tatsächlich Jungfrauen gibt.. aber bestimmt nicht zum entjungfern. Percio war außerdem meist ganz nett zum Schaf, weshalb er hier unten auch eine kleine Vorzugsbehandlung bekommt. Egal in welcher Version er ankommen sollte.
Marvin I: "Ein Alptraum."
Der Seelenwiederkäuer wendet sich im Folgenden an seinen Gast – nicht an den Bewohner.
Määähphisto: "Das hier ist eigentlich dein Happy End. DIESER Percio hat KHRISTOS in Griechenland besiegt, ihn aus den USA vertrieben, den Titel ein Jahr erfolgreich am Stück verteidigt und ihn dann aus reiner Langeweile der Nutte geschenkt, mit der er seinen letzten Sieg feierte, bevor er seine Sachen packte, die Springerstiefel an den Nagel hing und nach Las Vegas zog, um dort durch eine Überdosis im Drogenrausch bei einer Party im Caesars Palace glücklich und zufrieden in einem Meer aus noch mehr Nutten abzutreten. Sagen wir es so, man kann weit aus schlimmere Tode sterben. Wie.. diesen hier."
Marvin I: "Welchen?"
Määhphisto: "Na deinen! Du bist hier auch nur eine mögliche Version, falls du es immer noch nicht kapiert hast. Du bist nicht wirklich hier, wie du auch beim letzten Mal nicht hier warst. Nur als mögliche Version. Dein richtiger Körper hängt derzeit oben an den Elektroden und dein Schicksal gerade an einem seidenen Faden in den Händen deiner bezahlten Auftragsstraßengängster. Ich hoffe für dich, dass sie den betrieblichen Erste-Hilfe-Kurs nicht versäumt haben."
Marvin I: "Dann bin ich also die Version, die durch einen Stromschlag starb?"
Määhphisto: "Stirbt. Zukunftsform. Aber ja. Ich weiß, es ist noch ein bisschen zu früh für die klassische Charles Dickens Weihnacht, aber der Wrestling-Scrooge musstest sich ja unbedingt jetzt schon unter Strom und sein Leben aufs Spiel setzen lassen. Da kann ich jetzt auch nicht viel machen, außer dir deine möglichen Schicksale zu zeigen."
Drogentod-Percio gähnt dabei nur demonstrativ und tippt sich auf das Handgelenk.
Marvin II: "Oh, look, already Bored'o'clock! Zeit diesen Grufti-Idol hier ins Bett zu schicken und die Tore der Unterwelt für heute zu schließen. Schön das ihr hier wart und beehrt uns bald wieder."
Das Original dreht seiner Alternative demonstrativ den Rücken zu und deutet statt dessen mit dem Daumen über die Schulter, als er sich an wolligen Reiseleiter wendet.
Marvin I: "Muss ich dem Kerl da eigentlich wirklich zuhören?"
Marvin II: "Das solltest du vielleicht, du Versager-Version! Immerhin bin ich im Gegensatz zu dir ein ZWEIFACHER World Carnage Champion!"
Marvin I: "Hm. Jetzt weiß ich wenigstens, wie sich die Zuschauer so fühlen, wenn sie sich mich anhören müssen.."
Auch der Seelenwiederkäuer schart mit den Hufen. Was nicht heißt, dass einer der Percios ebenfalls gerade mit irgendwelchen Hufen geschart hätte, die haben schließlich keine. Damit ist eher die Ungeduld gemeint, die sich langsam einschleicht. In einer halben Stunde steht nämlich eine Autogrammstunde mit ELVIS an und..
.. haha, reingefallen! Natürlich ist Elvis gar nicht in der Hölle. Denn er ist ja auch nicht tot.
Doch das wird gerade nebensächlich, denn aus der Dunkelheit vernehmen sie gerade noch eine weitere Stimme, die auch seltsam bekannt klingt.
"You think that ith hell? I’ll show you fockin’ hell!"
Die Gestalt kommt unter schweren Schritten nieder. Mehr Monster als Mann wiegt die dritte Version von Percio mindestens 20 Kilo mehr an Muskeln. Auch er ist komplett in Schwarz gekleidet, jedoch blutüberströmt. Das Gesicht eines Kriegers, zerfurcht von zahlreichen Narben. Darin die Augen des Todes.
Marvin III: "I.. am.. made.. of.. death. I.. am.. the.. great.. leveller.."
Dieser Percio ist nicht als Mensch gestorben, sondern als das fleischgewordene pure Böse, das nun die Dämonen in der Hölle terrorisiert. Jeweils ein Nagel ragt aus seiner Handfläche. Blut tropft von ihnen herab, als er sie lachend vor Stromschlag-Percios Augen hält.
Marvin III: "Thith ith what hurth look like.. need to fockin’ toughen up, you thick fock! You useleth.. gutleth.. disappointing thpeck o'thit!"
Marvin II: "The dead know I hate this bastard.. but he's got a point."
Marvin I: "Was ist mit ihm passiert?"
Määhphisto: "Er überlebte den Stromschlag und fühlte sich daraufhin unbesiegbar. Hat schließlich grad aus dem Cover des Todes ausgekickt, nicht wahr? Und wenn er den Sensenmann besiegen kann, wer ist da schon dieser Grieche? Du wirst feststellen, falls du hier heil herauskommen solltest, dass der Gedanke nahe liegt. Tja, doch wie du auch hat er sich die ganze Zeit nur darauf vorbereitet den Käfig zu besiegen und nicht seinen Gegner. Dieser Marvin hier verlor gegen Khristos. Das brachte ihn um den Verstand. Statt Koks in Vegas wurde die Gewalt seine Droge. Und wenn ich Gewalt meine, dann nicht diesen Kindergartenscheiß, den du in der GWS für ‚Fressen polieren‘ hältst. Ich rede vom richtigem Blutrausch, wie ihn nur wenige selbst hier unten jemals erlebten. Diese Version von dir ist ganz oben in meiner Hitparade der Greates Hits. Hat gefoltert, vergewaltigt und gemordet. Deine Schwester, die ihn Anfangs helfen wollte, stand mit als erstes auf der Liste. Zuerst hat er sich Gründe für seine Taten dafür zusammenfantasiert, sich irgendwas ausgedacht, warum jemand den Tot verdiente.. dann kümmerte ihn nicht mal mehr das und er tat es aus der puren Lust daran etwas Schönes kaputt zu machen, wie sie bei Fight Club sagen. Als sie kamen um ihn zu holen, hat er es ihnen nicht gerade leicht gemacht. Sagen wir es so: Lebend kriegten sie ihn nicht.."
Marvin I: "Uhh.."
Marvin II: "Uhh Indeed, mate. Uhh indeed!"
Määhphisto: "Moment mal, das hier kam gerade rein. Ich höre wir haben eine Entscheidung. Tja, mein Freund, sieht aus, als wärst auch du mit dem Leben davon gekommen. Mehr Glück als Verstand würde ich sagen. Jetzt liegt es an dir, was du daraus machst. Ich jedenfalls seh dich dann wohl gleich da oben wieder."
Marvin I: "Warte, ich habe noch soviele.."
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEP...
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Amateursportler
Zitat von Lionel Jannek
Nice! ^^ Was aber auch mal interessant wäre (und zu FANTASY-Wrestling ganz gut passen würde) wäre eine Tour durch fiktionale Städte (also eigentlich nicht-existente). In Bielefeld waren wir ja schon... wie wäre es mit Alabastia, Hyrule, Narnia, usw. ? Nur so ne Idee... aber das wäre sicher ein Spaß!
Wo sind denn die Grenzen?
